晴れたらいいね

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1人目育児って大変?! 今になって思うこと

ほんと大変だった…

 

出産も想像できないくらい壮絶だった…と思った。もう2度と出産はしない!!と。

 

結果、吸引分娩にはなったけど、6時間だったしめっちゃ安産だったはずなんだけどね、その時はそうは思えなかった。

 

病室から胎児の心音聞いてる音が聞こえただけでもう息が苦しくなる。

赤ちゃんがどうして欲しいのか?なんでずっと泣いてるのか、どうしたら泣き止んで寝てくれるのか…そんなことばっか考えてて、寝られなくなった。

 

そんな心がパニックの母に連動するかのように、赤ちゃんは寝ないし泣いてばっか。

母の不安を見せているかのようだったよね。

 

 

そんなパニックの中の育児がうまくいくはずもなく…

 

 

授乳もうまくできない

寝てもくれない

 

起きて泣き始めるともうどうしようもないくらいの不安にかられる。

 

寝ても、いつ起きるか不安でならない。

 

全て不安でたまらなかった。

 

 

 

 

子どもが産まれて幸せ♡

 

 

 

 

なんて感じなかった(ごめんよ…)

 

 

 

完全に

 

 

 

 

産後うつ

 

 

 

 

というやつだった。

 

 

 

 

 

 

 

周りも一生懸命フォローしてくれただろうに

 

起きるのも授乳するのも、抱っこし続けるのも私…

 

めちゃくちゃマイナス思考💧

 

 

入院中にパニックになっている私に声をかけ立て直そうとしてくれた担当医。

 

1ヶ月検診で行った時にもまだまだパニック続行中の私は、喝をいれてほしくていっぱいしゃべっちゃった。

 

「もう1人でいい…兄弟なんていらない…」

 

と言ったのに、1年足らずでまたお会いするとは笑

 

 

 

 

こんな暗黒はいつまで続くのか??

 

せめて寝るようにならないものか…

 

もう永遠と続く長い道を思うともうどうにもならない。

 

 

いろんな人に聞いた

「いつになったら落ち着くの??」

 

「男の子なんていつまでも落ち着かないよ!」

 

「半年経ったら急に楽になったよ」

 

 

いっぱいアドバイスされたけど、自分から相談した割に全然頭に入らなかったね。

 

 

 

大好きだったことなんて1個もできない!

 

仕事とはいえ、自分の時間があって、ゆっくりご飯を食べてる旦那にイラっとし。

 

私はいつもこの子と一緒でなにもできなーーーーい!!!

 

 

ご飯もあまり食べられなくなり、産後すぐに戻った体重からさらにマイナスで激やせ…

 

自分のお手入れなんて全くしないものだから、眉毛ボーボー、ピアスの穴が閉じそうだった。

 

 

 

とりあえず産後踏むだろう一通りの辛い出来事を体験し😅

 

 

 

 

でも今となって思うのは

 

 

 

なんでもっと楽しめなかったのかな??

 

 

ということだけ。

 

 

 

昼間寝ても、ご飯作らなくても、洗濯できなくっても、いつかできればいいじゃん?

 

なんでムキになって家事をしてたんだろう…

 

パジャマで1日過ごしたって良かったじゃん?

 

 

気分転換に、抱っこ紐に入れてカフェに行けばよかった!

 

泣いたらどうしよう…

ばっかり考えて、行動できなかった。

 

 

泣いたって別に死んじゃうわけじゃない。

 

ばあばには

「少しくらい泣かせておけばいいのよ」

って言われたけどできなかった。

 

 

「ちょっと待っててねー♡」

で良かったのにね。

 

 

自分と子ども2人きりの時間をほとんど楽しむこともなく、毎日が必死。

 

 

あー、もっと連れ回してお出かけしたらよかった!

旅行にも行ったら楽しかっただろうに…

 

 

泣いたっていいじゃん!

 

 

 

今1人目新生児育児をするんだったらきっと、寝てくれなくても、ずっと抱っこでも気にならないんだろう。

 

生活リズムが…

 

に囚われていっぱいいっぱいにならなかったんだろう。

 

 

 

いっぱいお出かけしまくって、毎日お散歩に行っていると思う。

 

 

子どもと自分のリズムで毎日を過ごしたい!

ダラダラと…笑笑

 

 

 

 

育児書に書いてある通りに育児をする必要は全くありません!!

 

だってその通りにいかないんだもん!