芋掘り遠足
心配された雨…というか台風は、無事去っていきなんとか行けることになった芋掘り！
【お弁当】
ニワトリとひよこおにぎり
ハンバーグ(♡の形にしました！)
さつまいもの甘煮
青のり入り卵焼き
枝豆
ハムとチーズのぐるぐる
人参
娘に
「ハンバーグはハートの形になっているからね！」
とプレインフォメーションすると
「ハンバーグなんて食べたくない…いらない」
えーーー💧
な朝だったけど、お弁当開けて速攻先生に
「ハンバーグハートなんだ！」
って言ったみたい。
お弁当が誰のよりも一番可愛かった
って美味しかったって
言ってもらったら苦労も吹っ飛びます！
そして木曜日もお弁当、なんだよなぁ。
あームキになっちゃう私の性格なんとかならんかね…笑
おいもさんはこんなにいっぱいで豊作！
何を作ろうかなぁ…
もう少しでお誕生日
先日、保育園にて10月生まれのお誕生日会がありました。
末っ子10月につき参加してきました！
お誕生日月の保護者だけが参加できる会。
舞台の上に立って、お名前や年齢を発表して、おめでとうと言ってもらえます。
昨年度は、マイクを向けられても無言だった彼。
今回はちいさーーーい声だったけど、お名前も、何歳になるのかも言えました！
そして言った後のドヤ顔を離れて座る母に向けるのです笑
そしてまた、
「◯◯くんは、何色が好きですか？」
の質問に
「みどり…です…」
またしてもドヤ顔😜
今保育園で
「◯◯です」
の練習中だったと言うことで、ちゃんと言えていて先生も感動したそうです♡
そして昨年度は終わったら、
「ままぁ(泣)」
で母の元を離れなくなった。
けど、今年は…
ちょっと後ろ髪引かれる感じがあったものの、泣くこともなく駆け寄ることもなく行ってしまいました。
えーーー！
ママぁ！♡
じゃないの？？
ちょっと待ち構えてただけに悲しくなった母。
あーあ、大きくなってしまったのね、お兄さんになっちゃったのね😭
嬉しい成長も寂しい母。
お迎えに行って帰り道。
母「◯◯はみどりが好きなんだよねー」
次男「うん、ほらこれもみどりでしょ！」
と見せた手形のインクは青。
母「これはみどりじゃなくて青だよー笑」
姉「みどりのインクもあったんだよー、じゃあみどりじゃなくて青が好きなのかな？！」
と笑いながら帰りました。
夜寝るベッドで
「お名前言えたから、お兄さんだよね！」
「ケーキにパパが火をつけて、電気を暗くして、ハッピバースデートゥーユーって歌って(手を叩きながら歌ってる)、パパとママとにいにとねえねがおめでとうーって言ったら◯◯がフーって消すんだよね、そして食べるんだよね？？」
で、何のケーキがいいのか聞くと
「いちごのケーキ」
と答えました！
なんでもよくわかる年齢になりましたねぇ。
子育てのしやすい社会なの？！
最近コウノドリが始まり、前回のコウノドリを復習のように見ている…
妊娠出産は当たり前じゃあない。
奇跡なんだよ。
ほんとだよね。
そんな奇跡の積み重ねの子どもたち。
産む人、産まない人、産めない人
いっぱいケースがあるけど、この社会では一人っ子が多くなるのが当たり前だと思う。
周りを見ても一人っ子がすごく多い。
そしてなんだかいいなぁとも思えちゃう。
1人に全てを注ぐことができるし、お出かけも気軽にできるし…
1人だってお金かかって大変だよ
って言われるけど、単純に考えてそれのx3な訳で、大変だよを通り越している💧
もちろん兄弟いるメリットの方が多いから、それで良いと思っているけれどもね。
お金もだけど、時間の束縛が一番大変。
誰々の習い事、明日は遠足だから弁当、保護者会などなど、全てx3なのだから💧
要領よく、手抜きになるに決まってる…！
会社だって、3歳になったから、育児時短おしまい、じゃあフルで働いてね。
って言うけど、単純に考えて、3歳が一人でお留守番できます？？お迎え必須だけど、間に合わなかったら誰がお迎えに行くの？
小学校にもなれば、一人で帰宅もちょっとお留守番も可能かと思うけど、どう考えてみても未就学児がいるのに18時まで働けっていうことが理解不能。
周りは小学校3年まで時短が伸びたとか言ってる。
うちの会社は、女性の働きやすい会社と認定され何か称号をもらっているようだけど、対外的に働きやすいと思われてるだけで、全くそれとはかけ離れてる…
早番遅番、土日祝日出勤。
それだけでもう母として、どうなのって思っちゃう😭
区のシステムにお願いしたら、19時までやってる学童は、誰かがお迎えに行かなきゃいけない。
18時まで仕事、オンタイムであがれる保証なし。
お迎え間に合わなかったらどうするんですか？？
だから高いお金払って、民間学童に入れるしかないよね。
少子化に貢献、かなりしてるのに。。
なんでこんなに苦労しなきゃいけないの？！
海外移住しなきゃいけないかしら…
1人目育児って大変？！ 今になって思うこと
ほんと大変だった…
出産も想像できないくらい壮絶だった…と思った。もう2度と出産はしない！！と。
結果、吸引分娩にはなったけど、6時間だったしめっちゃ安産だったはずなんだけどね、その時はそうは思えなかった。
病室から胎児の心音聞いてる音が聞こえただけでもう息が苦しくなる。
赤ちゃんがどうして欲しいのか？なんでずっと泣いてるのか、どうしたら泣き止んで寝てくれるのか…そんなことばっか考えてて、寝られなくなった。
そんな心がパニックの母に連動するかのように、赤ちゃんは寝ないし泣いてばっか。
母の不安を見せているかのようだったよね。
そんなパニックの中の育児がうまくいくはずもなく…
授乳もうまくできない
寝てもくれない
起きて泣き始めるともうどうしようもないくらいの不安にかられる。
寝ても、いつ起きるか不安でならない。
全て不安でたまらなかった。
子どもが産まれて幸せ♡
なんて感じなかった(ごめんよ…)
完全に
というやつだった。
周りも一生懸命フォローしてくれただろうに
起きるのも授乳するのも、抱っこし続けるのも私…
めちゃくちゃマイナス思考💧
入院中にパニックになっている私に声をかけ立て直そうとしてくれた担当医。
1ヶ月検診で行った時にもまだまだパニック続行中の私は、喝をいれてほしくていっぱいしゃべっちゃった。
「もう1人でいい…兄弟なんていらない…」
と言ったのに、1年足らずでまたお会いするとは笑
こんな暗黒はいつまで続くのか？？
せめて寝るようにならないものか…
もう永遠と続く長い道を思うともうどうにもならない。
いろんな人に聞いた
「いつになったら落ち着くの？？」
「男の子なんていつまでも落ち着かないよ！」
「半年経ったら急に楽になったよ」
いっぱいアドバイスされたけど、自分から相談した割に全然頭に入らなかったね。
大好きだったことなんて1個もできない！
仕事とはいえ、自分の時間があって、ゆっくりご飯を食べてる旦那にイラっとし。
私はいつもこの子と一緒でなにもできなーーーーい！！！
ご飯もあまり食べられなくなり、産後すぐに戻った体重からさらにマイナスで激やせ…
自分のお手入れなんて全くしないものだから、眉毛ボーボー、ピアスの穴が閉じそうだった。
とりあえず産後踏むだろう一通りの辛い出来事を体験し😅
でも今となって思うのは
なんでもっと楽しめなかったのかな？？
ということだけ。
昼間寝ても、ご飯作らなくても、洗濯できなくっても、いつかできればいいじゃん？
なんでムキになって家事をしてたんだろう…
パジャマで1日過ごしたって良かったじゃん？
気分転換に、抱っこ紐に入れてカフェに行けばよかった！
泣いたらどうしよう…
ばっかり考えて、行動できなかった。
泣いたって別に死んじゃうわけじゃない。
ばあばには
「少しくらい泣かせておけばいいのよ」
って言われたけどできなかった。
「ちょっと待っててねー♡」
で良かったのにね。
自分と子ども2人きりの時間をほとんど楽しむこともなく、毎日が必死。
あー、もっと連れ回してお出かけしたらよかった！
旅行にも行ったら楽しかっただろうに…
泣いたっていいじゃん！
今1人目新生児育児をするんだったらきっと、寝てくれなくても、ずっと抱っこでも気にならないんだろう。
生活リズムが…
に囚われていっぱいいっぱいにならなかったんだろう。
いっぱいお出かけしまくって、毎日お散歩に行っていると思う。
子どもと自分のリズムで毎日を過ごしたい！
ダラダラと…笑笑
育児書に書いてある通りに育児をする必要は全くありません！！
だってその通りにいかないんだもん！
